Depois eu me dei conta

Antes de dormir eu sempre acabo me perdendo em pensamentos e desde que você resolveu aparecer na minha vida esses pensamentos me soaram melosos e bregas e românticos demais. Achei estranho, mas nada demais. Até que resolvi escrever esses tais pensamentos e dou de cara com um papel cheio de ideia boba. E olhei e li de novo, e... calma aí. Isso é meu mesmo? Eu acabei de escrever isso? Desde quando eu me tornei uma garota normal e que se apaixona e ainda escreve essas coisinhas bobinhas? Juro que eu não sei. E juro também que não sei como ele conseguiu a proeza de tirar completamente o meu sossego e o pior de tudo, não devolver mais. Fazem dias e dias e dias que eu perdi o meu juízo e sabe-se lá aonde é que ele resolveu esconder. E nem sei como deixei um serzinho entrar na minha vida e mudar tudo, absolutamente tudo, de lugar. E de repente eu comecei a falar clichês românticos. E de repente eu me tornei chata e brega e... existe um orgulhozinho dentro de mim que prende todo e qualquer sentimento se manifestar demais. Você resolveu ocupar mais espaço que o meu orgulho. E existe uma consciência que pesa aqui e não me permite ser totalmente desbocada e você ocupou tanto a minha cabeça que a minha consciência não tem pesado tanto mais. Deixei de escrever sobre aqueles assuntos antigos e arranquei de mim tudo que me doesse. As forças para isso, tenho a levíssima impressão que tirei do seu sorriso. E me sinto meio mudada porque já não me importa muito o resto do mundo já que daqui uns vinte minutos eu vou te ver e você vai me abraçar e eu vou sentir seu cheiro e seus lábios vão tocar os meus. E, o que ela disse mesmo? Desculpa, eu estava pensando em algumas coisas aqui, não prestei atenção no que ela disse. Nem sei do que o filme, ou a matéria, ou a bronca se tratam já que você disse alguma coisa e eu fiquei intrigada. E as nossas diferenças e gostos opostos não valem de nada, você sorri para mim de novo e não existe problema algum. Nenhunzinho restou para ocupar minha cabeça e me poupar de pensar em você. Ai, como você me irrita. Então você decide entrar na minha vida e mudar tudo de lugar e ocupar todo o espaço e eu não posso nem te parar. Não consigo, perdi meu controle sobre você. Tentei achar qualquer música ou qualquer escritora que soubesse descrever essa coisa que você desenvolveu em mim e nada. Nada que eu diga ou eles digam vai explicar. E ai, que chatice! Agora eu sou uma louca apaixonada e que suspira e me falaram outro dia que os meus olhos brilharam e para quem não conhecia a saudade agora eu sou intima dela. Menino, olha o que você fez! Quem te deixou fazer esses estragos tão agradáveis na minha vida? Até senti vontade de te xingar outro dia porque eu não consigo pensar em mais nada e não falo de mais nada, e gritei para o mundo inteiro escutar que alguém resolveu tirar meu sossego e eu acordo bem humorada agora. Esse sim é o fim. Acordar bem humorada não, não é possível. Fiquei tãochatinha que estão me mandando calar a boca e outro dia eu ofendi alguém porque poxa, eu não parei de falar dele e como ele fez alguma coisa e ele disse aquilo e blablabla. Cala a boca vai. Não aguento mais te ouvir falando de amor e de como você está feliz! E eu confesso mesmo, e sorrir já não é mais tão difícil e ai... como fiquei patética. E eu nem tinha percebido. Não é que agora eu acho aquelas músicas doDeath Cab muito deprimentes e quero escutar uma coisa mais animada? Não sei, não sei mesmo porque fizeram isso comigo. Até passei a me importar com o que ele está sentindo e será que ele está tão feliz quanto eu? Reparei depois que eu nunca tinha pensado desse jeito. Agora a sua felicidade também conta. Nem mexi com ninguém, estava tão quietinha na minha e vem uma peste roubar todo o meu tempo, todo o meu pensamento e ocupa a minha vida inteirinha. E eu, nem percebi que estavam fazendo estragos em mim. Só reparei depois. Depois que eu não vi graça em ninguém porque ele não sorri igual você, e ai, ele está falando de alguma coisa que você gosta! E vi na televisão alguma coisa que lembrava você e passei o resto do dia com você na cabeça. Depois a coisa se alastrou, voltei para casa sem falar nada, e alguma amiga minha está contando alguma coisa mas eu não consegui parar de pensar, e o dia inteiro foi passando por mim e fiquei com vontade de te encontrar. De repente ficou difícildesvencilhar nossos corpos porque eu me sinto bem nos seus braços. Sem notar muita coisa você tomou conta da minha vida e eu, eu só te peço mesmo que não me decepcione porque eu cansei, estou exausta de ser decepcionada. E ah... fica aqui, não vai embora, fiquei com uma vontadezinha maldita de te ter para sempre.

Vem cá

Fim de tarde, e eu aqui sozinha. Minha casa fica em silêncio, e meus pensamentos correm para você. Normalmente quando meu estômago embrulha e penso em coisas ruins, costumo assoprar essas coisas para fora da minha mente e a ocupo com você. É difícil passar tanto tempo ocupando-a para não pensar somente em você, e então, quando coisas ruins me vêem, minha única saída é você. E tento pensar com tanta força para conseguir tira-los realmente de mim. Dá certo. E eu gosto, não há razões para não pensar nessas horas, só mais motivos para continuar. E deito na grama verde e que penica levemente as minhas costas para olhar o céu limpo e azul, mas eu queria o sol iluminando o seu rosto ao meu lado, para que eu pudesse passar meus dedos sobre sua face e absorver cada pedaço do seu rosto. Sentir essasvontadezinhas se tornou comum para mim. Mas agora lá fora chove e eu quero ficar quietinha ouvindo a chuva, ou algum daqueles sons que certamente me lembrarão você. Não devem haver muitas coisas que eu faça sem pensar nele. Escuto a chuva mas, ele bem poderia estar aqui comigo. E eu não precisaria de tantos cobertores já que normalmente sua pele é quente. E eu afundaria meu rosto naquele pescoço só para sentir ainda mais o cheiro que o corpo dele tem, e é só dele. Ninguém poderia ter o mesmo cheiro, não seria tão bom. Me pergunto se é normal sentir vontade de um alguém por todos os minutos do dia. Se é normal esperar que alguém chegue quando a noite cai, exausto do trabalho, jogando roupas e sapatos pelo chão da sala e corra me encher de beijos por estar com saudade mesmo tendo me visto pela manhã. Assim confesso, diz isso, diz. Diz que sentiu saudades. Diz que o tempo passou arrastado, diz! Ai, diz também que não via a hora de chegar em casa, de sentir meu cheiro. Diz que noite não é noite sem a minha presença e seu sono não é tranquilo sem que eu esteja ao seu lado. Vai, fala. Eu quero escutar. Deixa a nossa casaempreguinada com o seu perfume ao sair do banho, enrolado na toalha e vem me beijar gentilmente. Mas vem logo depois do banho para o seu corpo ainda estar quente por causa da água e um pouco molhado. E já te falei que você fica lindo com o cabelo molhado, não falei? E já te falei como é bom sentir o seu corpo e não as suas roupas? Lá se foram horas pensando em como descrevê-lo, de novo e de novo e de novo. E mais alguns (muitos) minutos que passei tentando compreender e sempre desisti. Os esforços que fiz e todas as vezes que eu insisti em dizer não foram para o lixo. Ele. Ai o que ele tem de tão diferente de todos os outros? Meu corpo nunca consegue parar com você. E se você me olhar assim, ah, vem cá, vem e fica por uma eternidade comigo.

Seis ♥

Nem sempre é fácil

Ter um relacionamento estável (monotonamente falando) pode ser algo quase impossível. E se você quer saber, chato também. Não vou dizer que meu relacionamento é completamente instável, e que qualquer coisa é facilmente lidavel. Não basta arranjar um cara legal, com bom papo, engraçado, bonito e que te entenda e queira estar com você sempre. Achar um desses já é difícil, se manter com ele não é tão difícil e nem tão fácil assim. Às vezes a gente acha que encontrar alguém ideal já basta, entretanto, existem fatores para que colaborem para que algo dure. Não falo só de relacionamentos homem e mulher, falo também de amizades. Quero dizer, você precisa ter limites quando se relaciona com alguém, precisa saber como trata-lo e como conversar. A pressão pode ser diferente com amizades. De qualquer maneira, a verdadeira delicia de um relacionamento é aprender como lidar com situações diversas pensando não somente em você, mas em vocês dois. Afinal, um relacionamento não se trata só de uma pessoa. Confesso que nem sempre sei o que dizer ou o que fazer e que, em certos momentos, deixo escapar coisas que certamente não deveriam sair da minha boca. Mas a gente aprende, o importante é ter alguém que queira aprender também, que esteja tão afim de dar certo quanto você, que está também aprendendo. Quanto à isso, não posso reclamar nem um pouquinho. Nunca é completamente fácil, nada na vida vai ser tão fácil assim, e mesmo que fosse, tornaria-seentediante. Cresceremos juntos, aprenderemos todos os dias e torço para que estejamos nos fazendo felizes por muitos e muitos tempos. Erros são cometidos, isso vai acontecer de vez em quando, e vai ser preciso boa vontade de ambas as partes para que o erro seja apenas um obstáculo pequeno que estaremos passando, e certamente lembraremos depois como mais uma etapa vencida. Eu quis, e quero, continuar ultrapassando as barreiras e construindo algo que, para mim, pode ser eterno.

Ninguém é perfeito, mas pode-se aprender a viver com alguns defeitos.

Cabeça Dura

Enfim se acumulam em mim algumas dorezinhas que deixo passar durante os meus dias. E eis que elas gostam de ressurgir todas juntas e bem misturadas, tornando tudo mais difícil. Algumas coisas precisam simplesmente cair em cima de você, e naturalmente se forem muitas, te esmagarão. Acredito que seja mais fácil culpar uma única pessoa, sabendo que a mesma não lhe trará tantos problemas, do que ao menos tentar resolver determinados problemas com diversos seres humanos. Viver em conjunto não é assim tão fácil. Muito menos quando dizem que você tem de agir de determinada maneira.

Então, se eu sou dona de um animal ou qualquer outra coisa, este deve agir, pensar e entre outros, da maneira como eu quero. Ou não? É estupidez achar que só porque você se diz dona este alguém ou coisa tenha que seguir sua risca de raciocínio. Desenvolvemos ao longo do tempo diversas maneiras de lidar com a vida e seus atributos, cada um então desenvolve sua maneira. Tornando assim as pessoas diferentes umas das outras. E é por isso que viver em conjunto é tão difícil. Porque é incrivelmente doloroso aceitar que outra pessoa haja de maneira que não o agrada. E sim, isso acontecerá muitas vezes. Assim como ao nos depararmos com problemas temos maneiras opostas ou similares de trata-lo.

Mas, se ao trata-lo complicamos ainda mais o tal do problema, então eu deveria mudar ou continuar até o bendito se esvair? Problemas não se vão assim, eles continuam lá por mais que calados. E naturalmente, alguns defeitos para algumas pessoas não são suportáveis. E já que é necessária então a vida em sociedade, também é necessária a igualdade e o respeito entre eles. Pelo menos eu acredito que respeito seja, no mínimo, a base da vida. E realmente não dá para fazer alguma coisa e impedir que os outros o façam também. De qualquer maneira, algumas pessoas mesmo que tendo alguém para aconselha-las a melhorar seu convívio com parceiros preferem ser individualistas e olharem para os seus próprios umbigos. Mesmo que em alguns casos esta maneira se contradiga.

Ao me deparar com a dificuldade de algumas pessoas aceitarem o jeito de outras, eu me pergunto se quero ser alguém que acredita no convívio entre grupo, vivendo da minha maneira mas respeitando o próximo, ou ser alguém ignorante que acredita que o meu jeito tem que ser (obrigatoriamente) o jeito dos que me cercam.

Fica no peito

Eu acabei voltando, aquele antigo jeito de lidar com as minhas coisas. Eu prefiro assim, eu acho. Eu quero mesmo crescer, e não posso evitar nada. As coisas acontecem como têm que acontecer, nada que eu diga ou faça vai mudar. Amor, o que tiver que acontecer, vai acontecer. Disse por aí coisas que nem sempre quis dizer. Sinto aqui algumas coisas que já não recordava. Vai, vai sim, pode ir. Eu também vou, hora ou outra, também irei para algum lugar longe. Alguns voltam, outros não. Não digo com tristeza, é a vida. As pessoas precisam partir, talvez outras cheguem. Só não posso deixar a solidão vir me encontrar. Você e eu, nós não temos tempo para tristezas. Nós não fomos feitos para isso. Eu tenho milhares de coisas para conhecer. Tenho muito pôr-do-sol na sacada para observar. Eu quero tanto amar cada pedaço gostoso e cada risada. Cada vez que minha barriga dói de tanto rir, amor, é tão bom sentir isso. Não pude deixar minha alegria na mão de ninguém, preciso me lembrar disso constantemente. O meu dever é a construção da minha felicidade. Vou trabalhar nisso, é assim que eu quero. Você me ensinou, eu não posso deixar o tempo me ultrapassar, deixar os dias vazios me passarem para trás. Não importa quantos irão, não importa quantos virão. É desse jeito que tenho que viver, é dessas coisas que eu tenho que rir, e quero sentir saudade das minhas risadas da semana passada, e amanhã, sentir saudade de tudo que ri hoje. Quero olhar para trás e sentir que tudo isso valeu a pena, mesmo. Sem arrependimentos, só lembranças de tempos bons. Vai, vai sim. Fica bem, eu também vou ficar. Talvez eu vá um dia, para algum lugar bem longe, eu quero mesmo conhecer tantos lugares. Eu vou lembrar sim querido, tudo isso foi tão bom. A vida é assim, não vamos nos lamentar. Algumas coisas começam, outras terminam. Não vou guardar nada que for ruim, vamos. Fica tranquila, a vida vai nos trazer muitos sorrisos ainda!

"Mas não tem nada não
Só guardo o que foi bom
No meu coração
O amor é como o sol
Sabe como renascer..."

Faz tempo

Parece então que o tempo começou a correr mais rápido. Parece que só quando eu quero que ele passe, ele não passa. E quando quero que ele pare, nunca para. No meio dessa rotina tem tempo no meu coração que eu dedico a você. Deitar na cama sozinha nunca é fácil, nem para aqueles que dizem gostar da liberdade de ser um solteiro. O dia acaba, e eu vou estar aqui e você lá. Quantas vezes terei de dizer que eu quero que você chegue em casa todos os dias para me beijar com lábios de alguém cansado? Já perdi a conta das vezes em que disse que gostaria de levantar pela manhã e tomar café ao lado dos seus olhos inchados. Acordar no meio da noite tornaria-se um momento bom, você sabe como me deixa intrigada. Há tempos me tornei uma ingênua apaixonada. O amor me pegou e me deixou de cabelos em pé. Já deixei para trás o meu orgulho e tive de dar minha cara a tapa. Mas se você não vem, eu fico feito barata tonta esperando o celular tocar. E se você não me der um beijo antes de dormir, eu vou ter de te acordar no meio da noite só para me dar mais um beijo. E se você não estiver do meu lado... bom, algumas coisas não farão muito sentido. Eu estava precisando mesmo de alguém para conversar, para me escutar e para eu ouvir. Senti saudade de velhos amigos, ah como senti... Mas sinto aqui meus pequenos desejos, tão simples, que nem custam muito fazê-los reais. Já chamei você para vir ficar comigo, já quis esquecer o mundo do seu lado, já não precisei de muito quando você estava com os braços em volta de mim. É que assim as coisas parecem ter mais cor, ter mais vida. E essas atitudes simples fazem meu sorriso mais alegre. Foi você, que me fez ter mais coragem! E agora, eu já não sei como tirar isso de mim...

Além daquilo que se fala

Que patético é encher a boca para dizer que riqueza não é necessária, quando se está em busca de riqueza. Que patético é criticar o rico, quando deseja-se ser rico. Eu acho engraçado todos esses textos, todos esses cidadãos que têm a capacidade de escrever, de falar tanta bobagem e não saber nem do que está falando. Dizendo que a população é alienada, quando em sua casa você o encontra de frente com a televisão. Dizendo que somos escravos da tecnologia, andando com um smartphone no bolso e um notebook na bolsa. Contraditório. Patético. Quando se tem uma teoria, vive-se uma teoria. Pregando uma crença e vivendo outra ideia é ser, tão e completamente, o mesmo que o resto do mundo. Hoje em dia até os críticos são duvidosos, palavras não passam de palavras. Quando se tem um ideal, uma ideologia, não ficamos apenas nas palavras, nas criticas à sociedade, na "indignação", vive-se. Anda, come, veste, fala, faz, perante aquilo que tem fé. Não, nem todas as pessoas são vazias, estamos cercados de superficiais, de pessoas que buscam só e unicamente o bem material. Mas criticar tais não faz de você alguém diferente, alguém que busca algo à mais. Viver te faz melhor, mas não para os outros, não para a sociedade. Vive-se uma crença, a sua ideologia não vai mudar o que os outros pensam, ou como os outros agem. Vai te fazer alguém melhor para você mesmo. Para sua alma respirar e absorver aquilo que é bom, e não aquilo que nosso corpo material acha ser bom. A saúde não se trata da matéria, se trata da mente. Palavras são só palavras, uma ideologia vai muito além disso.