Escuta aqui!

Eu estava quietinha, no meu cantinho, e você decidi aparecer. Vem cheio de charminho para cima de mim, e eu ali, quietinha. Finjo até que gosto muito de você, que tô louquinha para sentir seus lábios nos meus lábios e você acredita. Eu volto para casa rindo porque nem cheguei perto de estar louca por você. E vivo pagando essa maldita língua. Ô maldição! É praga né? Quem é que está querendo me ver na foça? Mas não, não me deixo abalar. Que isso, você acha que eu vou ficar na foça? Vou nada, benhê! Continuo voltando para casa rindo porque eu ainda não sinto tanto quanto você parece sentir. Só que aí... é praga né? Começo a voltar para casa mais sonhadora. Não vou rindo, vou sorrindo feito tonta. Ai não, faz pouco tempo, tem muita coisa pela frente. Não vou ficar muito em cima tá? Eu sou tão escandalosa de vez em quando mas dessa vez eu vou ficar na minha. Você ali, e eu aqui, e quando der na telha você vem aqui, me esquenta, me abraça. Não vou fazer muita pressão em cima de você, tô tentando rapaz! Eu não volto mais para casa rindo de você. Sabe o que é isso, menino? Ai não fala. Nem fala, vai. Não é possível. Tô só de curtição, imagina. Mas é o seguinte, eu tô tentando não te pressionar, tô deixando um espaço grande para você respirar, e conciliar sua vida de vagabundo mais uma bobinha aí com quem você está enrolado. Pensa que eu sou boba, vai, pensa que você tá com tudo, conta para os seus amigos que eu tô apaixonada por você, vai... Não vai me deixar surpresa. Queria tanto encontrar por aí um alguém diferente. Não conta para os seus amigos não, fica inseguro, diz que queria que eu gostasse de você, fica com ciúmes de mim e me deseja a todo o tempo da sua vida! Vai para o trabalho pensando em mim? Faz isso poxa. E eu fico aqui, me olho no espelho e repito: tem muita coisa pela frente, não tome conclusões precipitadas. Não é possível que você seja bobo igual a eles, mostra para mim que você não é assim! Me surpreende pô! Escuta bem, presta atenção, eu não quero me apaixonar, não agora, vamos só continuar assim, mas oh... vê se não faz as coisas erradas ein!

O que eles querem ?!

Aparência é importante, claro que é, normalmente você precisa olhar com quem anda de mãos dadas e achar o tal, no mínimo, bonitinho. Nem que só você ache ele bonito! Mas para eles... para eles, parece que, não basta ser bonitinha. A gente tem mesmo é que representar. É fazer ele se achar quando está com você, e fazer com que ele não pare de falar para os amigos o quão gostosa a "mina dele" é. E não, não se prenda a isso. Nós, mulheres, não somos somente bundão e peitão. Nós não somos só corpo. Não é só o nosso corpo que presta, nem só a maneira como você beija ou o jeito como você enlouquece um homem na cama. Não é só isso. De que vale uma mulher maravilhosa, linda de morrer, que vai deixar o cara todo metido andando na rua com ela, se ela não tiver absolutamente nada na cabeça? Se ela não tiver opinião, e se não souber falar de história ou de política? Então ele fica lá, desfilando com a "mina", contando para todos os amigos dele o que tem feito com ela, e toda aquela putaria que normalmente homens falam mais desbocadamente que mulheres, e ela tá lá, se olhando no espelho e pensando como é que ela vai deixar ele mais bonito. Enquanto aquela outra que ele ficava de vez em quando tem lido livros e pesquisado e se matado de estudar, e tá aumentando o nível de conhecimento dela. Queria mesmo saber se ele consegue conversar com a tal da mina dele... Queria mesmo saber se eles conversam de verdade, seriamente. É, porque, às vezes a gente conversa sério. Apesar de todas as brincadeiras, e os beijos, e horas deitados na cama, alguém fala sério, não fala? E dá para conversar sério com o tipo de mulher gostosa mas que é extremamente fútil? Agora eu fico aqui, tentando te mostrar que eu não sou só corpo, mas que eu tenho cabeça também, e esses homens ainda mais fúteis se negam a ver que temos algo que vai além de corpo, se negam a ver que temos valores. Sonhos, desejos, inteligências. Eles nem querem saber, eles querem mesmo é desfilar com o seu corpinho na rua e foda-se o que você está falando, eles não estão prestando muita atenção. E você fica gastando a sua saliva com esse babaca que não quer saber de ecologia porque ele joga coisa na rua mesmo e todo esse matinho só serve para ele mijar quando estiver apertado e não tiver um banheiro para ele usar, ou para ele vomitar quando chapou com os amigos ainda mais babacas. E eu, como uma mulher que me considero útil, não vou perder meu tempo com alguém que só vê o que está do lado de fora, e não o que realmente importa, que é o que deixamos escondidinho dentro de nós. Só vale a pena mostrar o que escondemos, só vale a pena mostrar os nossos valores, para quem se interessa por isso. O resto, a gente joga no lixo, eles não servem mais nem para passar o tempo.

Não sei...

Já não sei de tanta coisa, não sei porque continuo tentando achar problemas ou tentando entender tudo, quando eu deveria só deixar acontecer, sem mais e nem menos. Não sei porque eu continuo me analisando e continuo me preocupando e continuo lembrando. Não sei. Não sei porque só eu tive que passar por cima do meu orgulho e você não, não sei porque eu sou tão insegura e preciso tanto ter alguém que goste de mim. Não sei porque eu me tornei isso. Eu não sei aonde foi parar a garota que eu costumava ser, que não precisava de ninguém. Eu não sei porque você me deixou tão fraca e tão vulnerável. Mas eu sou assim só, porque acompanhada de bons sorrisos ainda me restam forças. Ainda vou recuperar a minha mania de não ligar para os outros e me segurar sozinha. Recuperar aquela coisa de não sofrer por ninguém. Não sei nem se perdi mesmo. Acho que só escondi. Tô tentando recuperar a minha vida antes de você, porque também não sei de onde tiramos esse hábito de esquecer como era a vida antes de algumas pessoas. E não sei porque eu só não gosto do cara e ponto final e paro de criar motivos para ficar intrigada e só deixo rolar. Eu não sei porque mas eu acho que a coisa está ficando séria e eu acho que isso não é saudável, ai que coisa chata. Como é chato ser preocupada. É isso que me resume, preocupação. Eu tô sempre tão preocupada. Mas olha, eu quero lembrar do seu sorriso agora e do seu jeito despojado e sentir uma pontinha de vontade de te ver, apesar de já ter te visto demais só essa semana. E eu sou tão medrosa e tenho tanto medo de me machucar. E não sei porque eu sempre me sinto assim, não sei...

Ei, olha por mim?

Deixa eu segurar seu rosto entre as minhas mãos e olhar nos seus olhos cor de mel como eu nunca olhei antes e te fazer algumas perguntas. Eu quero te estapiar por ter me machucado assim e mesmo desta maneira eu não te odeio. Me diz, como posso eu não te odiar. Eu tenho me segurado tanto ultimamente para não desabafar e colocar tudo isso para fora, mas não dá. Não dá porque eu sou uma idiota e tenho que conviver com isso. Mas é que nós acabamos tão inacabados, com meias palavras e sem um adeus que eu fiquei incompleta. Eu realmente não vou voltar atrás na minha decisão, e decidi mesmo continuar com o meu ponto final na nossa situação, mas não deixo de lembrar de ti. Quase todos os dias eu penso nisso e me pergunto quando é que você vai sair completamente da minha vida. Olha nos meus olhos e me xinga, vai. Diz o que você sente mas não se cale, eu quero ouvir tudo. Eu procuro nossas risadas pelos cantos da minha casa e olha, eu quero saber se você ainda se importa comigo. Me fala, você ainda quer saber se eu estou bem? Ainda vem aqui e lê o que eu escrevo e sente minha falta? De vez em quando, você não tem vontade de vir desabafar ou falar qualquer bosta para mim? Não é possível. Não é possível que eu tenha errado tanto assim. Eu precisava fazer alguma coisa. Eu te odeio, e me contradigo o tempo inteiro sobre você, mas mesmo assim... eu quero tanto saber se você está bem. Diz que você olha por mim, e que ainda se preocupa, que também quer saber se eu tô bem.

Aonde vai dar essa dor?

Acordei assustada. Senti calor, respiração corria. Quis te ligar, te contar que eu andei sonhando coisas ruins e que eu estou com medo. Eu vivo com medo e você riria desse meu defeito. Você vai dizer que eu sou boba? Que eu não preciso ter medo? Eu estou com tanta saudade das suas palavras, da maneira como você falava comigo e como me acalmava. Torna as coisas fáceis de novo para mim. Eu estou sentindo sua falta. Eu sei que não posso, não posso voltar atrás com você. Tudo que passamos, eu não consigo lembrar. Não posso lembrar, vai doer demais. Mas eu quero ouvir sua voz quase todos os segundos do dia. Me acalma. Diz que não importa o que aconteça, você vai estar ali. Me dá a mão e não me deixa cair. Tira todas essas coisas ruins da minha cabeça, limpa minha alma e me faz dormir tranquila novamente. Estou tão cansada... tão cansada desses pesadelos que tornam minhas noites mais escuras. Me acalma, ri de mim. A sua mania de rir de mim tornava as coisas até mais fáceis. Trás tranquilidade para minha vida, você sempre soube como fazer isso. Aonde nós vamos parar? Eu quero arranjar um jeito de saber quando é que iremos poder acabar com tudo isso. Você está aguentando bem? Está doendo em você também? Eu fico hesitando em cair, eu quero tirar de mim essa maldita insegurança e eu sei, eu sei que se você me fizer rir, toda a dor, a angustia e a insegurança vão embora, e eu vou ficar em paz. Eu tô precisando de você... tenho precisado de você aqui, comigo.

"Eu me esforço para ser, mas você nem vai saber. Meu passado, eu sei, preferi guardar a dor só pra mim, por não ser tudo aquilo que você sonhou. Aqui dentro mora o frio, mas o sol vai trazer tudo o que eu preciso pra viver. Onde vai dar essa dor? Essa chuva que insiste em me ferir. Essa dor, essa luta que leva ao que resta pra longe de mim..."

A fraqueza mora aqui?

Talvez seja um fato que, quando chegamos na adolescência e começamos a amadurecer, notamos que a grande parte dos nossos amigos não são para sempre, e que, a grande parte deles não dá muito importância para isso. Eu acho que vivo tentando conservar amizades e me segurar em todos esses amigos que carrego e percebo que não adianta muito, a maioria vai me decepcionar. Vai me fazer sentir sozinha. E é assim que eu vivo. Sozinha. Ou me sinto assim. Eu queria ligar para ele, porque sempre foi ele que me fez sentir melhor sobre isso e me fez rir, me fez sentir que eu não estava sozinha e o tempo está passando. Está correndo e eu me pergunto se ele ainda lembra de mim. Você sabe que eu sou assim, toda chata e cheia de insegurança, e tenho que ficar perguntando o tempo inteiro se você ainda estará comigo quando eu precisar. No fundo, eu sei, você estará lá se eu cair. Mas não sei porque preciso que fiquem me lembrando disso o tempo inteiro. Inferno! Não aguento mais essa insegurança que me consome, que me deixa tão fraca. Quando na verdade, nada disso é verdade. Nós não precisamos de muitos amigos para sermos fortes, precisamos? Só me diga que continua aqui, comigo, e que não vai me deixar cair. Diz para mim. Por que eu estou com saudades, estou morrendo de saudades de você. Queria tanto te contar minhas coisas e desabafar, você nem imagina... A questão é que, eu não posso me deixar abalar, e não posso deixar a insegurança, a fraqueza e o medo tomarem conta de mim, isso tem que ser uma fase, e eu quero que passe logo!

Têem dias

Tem dia que a hora não passa nem quando eu estou dormindo. Tem dia que eu olho para alguém na rua e me bate uma vontade enorme de sair correndo e te encontrar. Tem dia que eu quero arrancar tudo de você e quero que você seja louco por mim. Louco. Tem dia mesmo que eu quero alimentar meu ego e sentir que você vive por mim... e tem dia que eu quero te mostrar que quem vive por você, sou eu. A noite fica mais fria e mais longa nos dias em que a vontade que tenho de você aperta. Os cobertores não fazem diferença nenhuma porque nesses dias, só os seus braços poderiam me esquentar. E veja como eu sou totalmente piegas e breguinha e o que você faz comigo. Me acho engraçada nesses dias, não sei mesmo de onde saiu esse meu espírito carente e brega em relação a você. Eu acordei com vontade de escrever hoje, com vontade de te xingar e nunca mais olhar para você. Mas, ontem eu acordei assustada, achando que podia te perder. A gente sempre corre o risco de perder alguém e isso sempre me deixou um pouco entrigada, mas olha, eu estou arriscando e estou tentando ultrapassar o meu medo para poder ficar tranquila. Sentei na cama e agarrei os meus joelhos, deixei as lágrimas molharem as minhas pernas porque de vez em quando eu só quero chorar. Só chorar. Sem muitos porquês eu só senti um aperto gigante no meu coração e resolvi chorar. Me sentiria mais segura se sua voz estivesse no meu ouvido, ou se você só me dissesse que estava tudo bem e que eu não precisava chorar. Cuida de mim? Me abraça, vai, tem dia que acordo assustada mesmo e preciso de você. Preciso que você não deixe meu coração tão apertado e que minha vontade de chorar não venha à tona. Têem dias que eu percebo que só sua presença do meu lado na cama basta. Existem dias, e dias. Dias que eu quero te encher de tapas, e dias que poderiam ser gastos inteiramente contigo. Mas em todos os dias, eu não deixo de lembrar de ti, e de te querer.